И я хочу сказать прямо: самое ценное, что нужно ребёнку, не покупается. Ему нужно, чтобы его просто обняли, посмотрели в глаза и спросили: «Как ты сегодня? Что было сложным? Как ты с этим справился?» Ему важно, чтобы его эмоции принимали, а чувства уважали. Получается парадокс: родители настолько заняты решением материальных задач, что почти не уделяют внимания главной потребности ребёнка — в общении и эмоциональной связи с ними. А именно это и есть основа взаимопонимания.
Во всех отношениях, в том числе в детско-родительских, должны работать обе стороны. Но, учитывая возраст и жизненный опыт, большую часть усилий должны прикладывать именно родители. Ко мне нередко приходят мамы и папы с жалобами на трудности ребёнка: проблемы с поведением в школе, а иногда и такие деликатные вопросы, как недержание мочи или каломазание. Они предъявляют претензии школе, строгим учителям, обвиняют специалистов в том, что ничего не помогает и психология «не работает». При этом не всегда слышат главное: ребёнку в первую очередь нужно внимание, забота и понимание его потребностей.
Забота и опека: в чём разница
Для начала чётко обозначим разницу между этими понятиями.
Забота — это внимание к потребностям и нуждам другого человека.
Опека — попечение о личных и имущественных правах недееспособных граждан, а также наблюдение за ними, возлагаемое государством на кого-либо. Иными словами, опекают того, кто не может позаботиться о себе.
Отношения между родителем и ребёнком строятся на сочетании опеки и заботы, но их соотношение меняется с возрастом. Опека уместна и оправдана для новорождённого, который абсолютно беспомощен: родитель распознаёт и удовлетворяет его базовые потребности. По мере взросления мама учит малыша самому справляться с простыми задачами: пользоваться ложкой, мыть яблоко, находить себе занятие. Так постепенно проявляется забота.
С возрастом спектр потребностей расширяется: к физиологическим добавляются эмоциональные. Если ребёнок расстроен или напуган, ему важно, чтобы взрослый просто был рядом. Например, если малыш боится лающей собаки, лучше не убегать, а, держа его за руку, предложить погладить собаку в наморднике. Так ребёнок учится встречаться со страхом в безопасной ситуации. Именно при поддержке взрослого он осваивает способы справляться с разными эмоциями и состояниями.
Заботливое отношение — это когда родитель помогает ребёнку осознавать свои потребности, расти и развиваться. В семьях с гиперопекой, напротив, ребёнок воспринимается не как личность, а как функция, вокруг которой нужно всё выстраивать. Фразы вроде «мы поспали», «мы сделали уроки», «мы заболели» как раз отражают такую позицию: у ребёнка будто нет собственного «я», его смысл и понимание жизни оказываются «отняты» взрослыми.
Безусловное принятие: почему это важно
Безусловно принимать ребёнка — значит любить его просто за то, что он есть, а не за его успехи, внешность или способности. К сожалению, нередко можно услышать условные послания: «Если будешь хорошим мальчиком (девочкой), я буду тебя любить» или «Не жди от меня хорошего, пока не перестанешь…» Это и есть условное принятие — любовь по договорённости.
Почему так происходит? Во многом это связано с культурными установками: твёрдой верой в то, что награды, наказания и дисциплина — главные инструменты воспитания. Однако на практике они часто дают сбой. Психологами доказано, что потребность в любви и в ощущении своей нужности — одна из базовых человеческих потребностей и необходимое условие нормального развития ребёнка.
Простыми, но очень важными способами — приветливым взглядом, ласковым прикосновением, прямыми словами — нужно регулярно сообщать ребёнку, что он важен и любим просто так. Фразы «Как хорошо, что ты у нас родился», «Я рада тебя видеть», «Мне хорошо, когда мы вместе» создают ощущение безопасности и ценности.
Известно, что четыре объятия в день необходимы каждому человеку просто для эмоционального выживания, а для хорошего самочувствия нужно не менее восьми. Это важно не только детям, но и взрослым, однако ребёнку такие проявления привязанности нужны особенно: они буквально «питают» его эмоционально и поддерживают психологическое развитие. Если ребёнок лишён этого базового ощущения нужности и любви, могут появляться эмоциональные трудности, отклонения в поведении, а в ряде случаев — нервно-психические проблемы.
Как вернуть гармонию: начните с себя
Если отношения уже напряжены, начинать нужно с позиции взрослого: именно у родителей больше знаний, жизненного опыта и способности контролировать свои реакции. Проанализируйте, что и как вы говорите ребёнку. Дисциплина необходима, но она должна строиться не до, а после установления добрых, доверительных отношений — и только на их основе.
Как говорить об ошибках, не разрушая мотивацию
Многие родители задаются вопросом: как научить, если не указывать на ошибки? Да, понимание своих ошибок полезно и часто необходимо ребёнку, но делать это нужно с осторожностью:
- Не стоит замечать каждую ошибку.
- Обсуждать ошибку лучше в спокойной обстановке, а не в момент, когда ребёнок занят делом.
- Любые замечания важно делать на фоне общего одобрения.
Самые ценные знания и умения — те, которые ребёнок осваивает самостоятельно. Нередко дети и сами знают о своих ошибках, просто пока не могут сделать лучше.
Важно: если ребёнок увлечён или сосредоточен на каком-то деле, критиковать и поправлять его нельзя. Лучше проявите искренний интерес к тому, что он делает. Так укрепляется взаимное уважение и принятие. Родители часто хотят быстрее добиться лучших результатов, но чрезмерные замечания нередко приводят к обратному эффекту.
Не вмешивайтесь в дело, которым занят ребёнок, если он не просит помощи. Своим невмешательством вы как бы говорите ему: «С тобой всё в порядке, ты справишься!»
Иная ситуация — когда ребёнок столкнулся с серьёзной трудностью и не может справиться сам. Тогда он готов принять помощь. Начните со слов «Давай вместе»: эти простые слова открывают перед ним новые возможности. Разница здесь очевидна: ребёнок либо не просит о помощи и даже протестует против неё, либо прямо просит, жалуется, что «не получается» или «не знает как», либо оставляет начатое дело после первых неудач — то есть сигнализирует, что ему нужна поддержка.
Как сохранить естественную активность ребёнка
Родители могут невольно нарушить баланс и допустить две крайности: слишком рано перестать помогать и переложить на ребёнка всю работу — или, наоборот, слишком долго и настойчиво участвовать в его делах, давая занудные указания.
Если ребёнок, уже освоивший простые навыки или домашние обязанности, упорно ничего не делает, причин может быть две. Первая — ему нужна ваша моральная поддержка, он как бы «просит» о помощи. Вторая — между вами сложились проблемные отношения и ребёнок отказывается от помощи как формы протеста. В этом случае стоит прислушаться к тому, как вы общаетесь друг с другом.
Главное — поддерживать дружелюбный тон. Чаще всего взрослый невольно занимает позицию «руководителя», а это ошибка. Если вы делаете что-то вместе, старайтесь действовать на равных. Если родитель постоянно «над» ребёнком, тот закономерно «поднимает восстание». Чтобы уйти от руководящих указаний, можно использовать визуальные средства: схемы, картинки, инструкции, записки. Для ребёнка это воспринимается не как назойливые слова взрослого, а как понятный ориентир.
Ещё одна частая причина конфликтов — чрезмерная «заботливость» родителей, которые хотят для детей большего, чем сами дети. Личность и способности ребёнка развиваются там, где он действует по собственному желанию и с интересом. Присмотритесь к увлечениям ребёнка. Даже если они кажутся вам непонятными, отнеситесь к ним с уважением. Постарайтесь, чтобы ребёнок рассказал, что именно в них для него важно и интересно. Ещё лучше, если вы сможете разделить его увлечение: дети очень ценят такое участие родителей. На волне общего интереса появляется возможность мягко передавать свой опыт, делиться взглядами и дополнять знания ребёнка.
Некоторые родители, сталкиваясь с нежеланием ребёнка выполнять обязанности, прибегают к подкупу: обещают деньги, вещи или удовольствия за выполнение того, что от него ждут. Такой подход опасен и малоэффективен: требования ребёнка со временем растут, а готовность что-либо делать — снижается. Механизм здесь прост: человек увлечённо занимается тем, что выбирает сам. Если же ребёнок знает, что за выполненную работу он получит вознаграждение, его внутренний энтузиазм снижается: теперь он не просто помогает или учится, а «зарабатывает». Поэтому будьте осторожны с внешними стимулами: они могут принести больше вреда, чем пользы, разрушив природную любознательность и внутреннюю мотивацию ребёнка.
Передача ответственности как высшая форма заботы
Когда ребёнок маленький, родители напоминают ему о делах, помогают и контролируют. Чтобы этот порядок не остался навсегда на плечах взрослых, важно постепенно, но неуклонно передавать ребёнку ответственность за его личные дела. Передача ответственности за поступки, а затем и за собственную жизнь — это самая большая забота, которую родители могут проявить по отношению к детям. Так они становятся сильнее и увереннее, а отношения в семье — спокойнее и радостнее. Также важно набраться смелости и терпения, чтобы позволить ребёнку столкнуться с отрицательными последствиями своих действий или бездействия. Только так он сможет по-настоящему взрослеть.
Активное слушание: как по-настоящему услышать ребёнка
Если трудности ребёнка связаны с его чувствами, лучшее, что можно сделать, — просто его выслушать. Причём не формально, а активно.
Когда ребёнок расстроен, обижен, потерпел неудачу, ему больно, стыдно, страшно или он просто устал, самое важное — дать понять, что вы видите его состояние и «слышите» его. Для этого лучше всего вслух обозначить то чувство, которое, на ваш взгляд, сейчас переживает ребёнок. Активно слушать — значит «возвращать» ребёнку в беседе то, что он вам рассказал, обозначив его эмоцию.
Например:
Сын: Он отнял мою машинку!
Мама: Ты очень огорчён и рассержен на него.
Привычные ответы взрослых часто оставляют ребёнка наедине с его переживанием: советом или замечанием родитель как бы сообщает, что эмоции ребёнка неважны. Ответы в технике активного слушания, напротив, показывают, что взрослый понял внутреннюю ситуацию ребёнка, готов её услышать и принять.
Правила активного слушания:
- Повернитесь к ребёнку лицом, постарайтесь, чтобы ваши глаза были на одном уровне, сохраняйте минимальную комфортную дистанцию.
- Если ребёнок расстроен, избегайте вопросов. Лучше формулируйте свои реплики в утвердительной форме.
- «Держите паузу». После каждой вашей фразы полезно немного помолчать: это даст ребёнку время разобраться в чувствах и почувствовать, что вы рядом. Пауза уместна и после его ответа — возможно, он захочет что-то добавить.
- Если есть опасение, что повторение слов ребёнка прозвучит как передразнивание, используйте синонимы.
Результаты активного слушания:
- Отрицательное переживание ребёнка ослабевает или исчезает.
- Ребёнок, убедившись, что взрослый готов его слушать, начинает рассказывать о себе больше.
- Ребёнок самостоятельно продвигается в решении своей проблемы.
- Дети сами начинают активнее слушать родителей.
- Родители становятся чувствительнее к нуждам ребёнка, проявляют больше терпения и меньше раздражения.
Активное слушание меняет не только отношения с ребёнком, но и самого родителя — в этом и заключается его «чудо».
Что мешает освоить активное слушание? Главная преграда — привычные, автоматические родительские фразы, которые мы произносим почти на автомате. Вот несколько типов таких высказываний, которые блокируют понимание:
- Приказы и команды («Сейчас же перестань!», «Убери!»). Ребёнок слышит нежелание вникнуть в его проблему и чувствует себя беспомощным.
- Предупреждения, предостережения, угрозы («Если не прекратишь плакать, я уйду»). В состоянии сильного переживания угрозы не работают, а лишь загоняют ребёнка в тупик. При частом повторении дети привыкают и перестают реагировать, и тогда некоторые родители переходят от слов к делу — от слабых наказаний к более сильным.
- Мораль и нравоучения («Ты обязан вести себя как подобает»). Дети не воспринимают такие фразы как помощь; они чувствуют давление, вину и скуку. Моральные нормы усваиваются не через слова, а через пример поведения родителей.
- Советы и готовые решения («А ты возьми и скажи…», «Я бы на твоём месте…»). Такие советы часто вызывают протест: ребёнок хочет сам принимать решения. Каждый раз, советуя, мы как бы говорим ему, что он ещё мал и неопытен, а мы умнее и всё знаем наперёд. Это раздражает.
- Доказательства, логические доводы, нотации («Сколько раз тебе говорила…»). В ответ возникает «психологическая глухота»: ребёнок перестаёт слышать взрослого.
Чувства родителей: «Я-сообщения»
Бывают ситуации, когда сильнее переживает именно родитель. Если поведение ребёнка вызывает у вас сильные негативные чувства, не держите их в себе — ребёнок всё равно «считает» ваше состояние по интонации, жестам и выражению лица. Но важно говорить о своих переживаниях от первого лица, используя «Я-сообщения».
Сравните:
- «Ты меня бесишь!» (Ты-сообщение)
- «Мне сейчас очень тяжело, я сильно расстроилась» (Я-сообщение)
Преимущества «Я-сообщений»:
- Позволяют выразить негативные чувства в необидной для ребёнка форме.
- Помогают детям лучше узнать родителей: дети нередко удивляются, узнав, что мама и папа тоже испытывают разные эмоции и могут их называть.
- Открытость и искренность делают и ребёнка более искренним — так растёт доверие.
- Говоря о своих чувствах без приказа или выговора, родитель оставляет за ребёнком возможность самому принять решение, и в итоге дети чаще учитывают желания и переживания родителей.
Научиться использовать «Я-сообщения» непросто. Одна из частых ошибок — начать фразу как «Я-сообщение», а закончить как «Ты-сообщение». Например: «Мне не нравится, что ты такая неряха!» Избежать этого можно, используя безличные конструкции: «Мне не нравится, когда за стол садятся с грязными руками».
Как решать конфликты, чтобы не было проигравших
Конфликты в семье неизбежны — и это нормально. Главное — научиться их конструктивно разрешать. Основная причина конфликтов между родителем и ребёнком — столкновение интересов. Если решать их по принципу «выигрывает только один», хорошего результата не будет. В семьях, где «выигрывает только родитель», дети вырастают либо агрессивными и равнодушными к мнению окружающих, либо пассивными и лишёнными собственной точки зрения. В семьях, где «выигрывает только ребёнок», он рискует вырасти эгоистом, не умеющим себя организовать, а со временем — одиноким и непризнанным.
Конструктивный способ — когда выигрывают обе стороны. Его основа — активное слушание и «Я-сообщения».
Шаги такого подхода:
- Прояснение ситуации. Сначала активно выслушайте ребёнка и узнайте его позицию, затем «Я-сообщениями» расскажите о своей проблеме.
- Сбор предложений. Спросите: «Как же нам быть?», «Что придумать?» Дайте ребёнку возможность первым предложить решение, а уже потом вносите свои варианты.
- Оценка и выбор решения. Вместе обсудите предложения и выберите наиболее приемлемый вариант, учитывающий интересы обеих сторон.
- Детализация решения. Проговорите важные детали и условия, чтобы не было недопонимания.
- Выполнение и проверка. Когда решение принято, важно его соблюдать. Если у ребёнка не сразу получается, спокойно спросите: «Как у тебя идут дела? Получается ли?» Лучше, если о трудностях он расскажет сам.
Такой подход учит сотрудничеству: каждый чувствует, что его услышали, никто не остаётся с ощущением проигрыша, и все получают опыт совместного решения трудных вопросов.
Правила и дисциплина: не против ребёнка, а ради его безопасности
Детям нужны порядок и правила — они делают жизнь предсказуемой и создают чувство безопасности. Нарушение привычного порядка может озадачить и даже напугать ребёнка. Но почему тогда дети нарушают правила? Ответ прост: они восстают не против самих правил, а против способов их «внедрения».
Чтобы дисциплина не становилась полем битвы, важно соблюдать несколько принципов:
- Правила, ограничения и запреты обязательно должны быть в жизни ребёнка. Особенно это важно помнить родителям, которые стараются любой ценой избегать конфликтов.
- Правил не должно быть слишком много, и они должны быть гибкими. Здесь важна родительская мудрость в определении границ «можно», «нужно» и «нельзя».
- Требования не должны противоречить базовым потребностям ребёнка. Например, чрезмерная активность — это не «проблема», а жизненно важная потребность в движении и познании: бегать, прыгать, лазать, бросать, открывать, разбирать.
- Правила должны быть согласованы между всеми взрослыми: мамой, папой, бабушками и дедушками.
-
Тон, в котором сообщается требование или запрет, должен быть скорее дружелюбно-разъяснительным, чем повелительным. Сердитый или властный тон делает любой запрет вдвое труднее для ребёнка.
Дети постоянно «проверяют» наши требования на прочность и принимают только то, что остаётся устойчивым. Если границы постоянно расшатываются, ребёнок учится настаивать, ныть и вымогать.
Если ребёнок не слушается: что делать вместо наказания
Даже при соблюдении всех рекомендаций иногда случаются эпизоды непослушания. Я категорически против физических наказаний: они унижают, запугивают и озлобляют детей. Единственное допустимое физическое действие — удержать разбушевавшегося ребёнка, чтобы помочь ему успокоиться.
Вместо наказаний лучше использовать естественные последствия поступков. Школьник получил «двойку» за невыученный урок. Ребёнок был неаккуратен, и его поцарапала дворовая кошка. Такие последствия помогают ребёнку самостоятельно сделать вывод из случившегося — винить ему некого, кроме себя.
Другой вариант — условные последствия, которые назначает родитель: сначала предупреждение («Если ты не…, то…»), затем выполнение обещанного. При этом лучше лишать ребёнка хорошего, чем делать ему плохое. Это ощутимо, но не обидно и не унизительно. Дети отлично чувствуют справедливость: ведь это справедливо, когда родитель не дарит им своё время, потому что расстроен или рассержен.
Для этого важно иметь «зону радости»: набор больших и маленьких семейных праздников, традиций, регулярных занятий, которых ребёнок ждёт. Это «золотой фонд» ваших отношений — и основа доброжелательного общения, и залог бесконфликтной дисциплины. Отменяйте такие моменты только при действительно ощутимом проступке, а не угрожайте отменой по мелочам.
Что делать с «трудными» детьми
Я не люблю слово «трудный». Чаще за таким поведением стоят высокая чувствительность, перегрузка и острая потребность в помощи. «Трудные» дети — это не «худшие», а особенно ранимые. Они начинают чудить под влиянием жизненных нагрузок и трудностей, реагируя на них раньше и сильнее, чем более устойчивые дети. Поэтому такой ребёнок нуждается в помощи, а не в критике и наказаниях.
Причины серьёзных нарушений поведения:
- Борьба за внимание. Если ребёнок не получает достаточно внимания, он находит свой способ его получить — непослушание. Родители делают замечания, отрываясь от своих дел. Плохое внимание — тоже внимание, лучше такое, чем никакого.
- Борьба за самоутверждение. «Я сам» никто не отменял. Дети чувствительны к ущемлению этого стремления. Трудно становится, когда родители общаются в форме указаний, замечаний и опасений. Реакция — восстание, чтобы отстоять право самому решать свои дела и показать, что он личность. Даже если решение ошибочно, зато своё.
- Желание отомстить. Дети бывают обижены на родителей: невыполненное обещание, несправедливое наказание, появление отчима. В глубине души ребёнок страдает, а на поверхности — протесты, непослушание, неуспеваемость. Смысл: «Вы сделали мне плохо — пусть и вам будет тоже плохо».
- Потеря веры в собственный успех. Ребёнок может переживать неблагополучие в одной области, а неудачи возникают в другой. Например, неуспехи в школе приводят к вызывающему поведению дома. Из-за низкой самооценки ребёнок решает: «Нечего стараться, всё равно ничего не получится». В душе — страдание, а поведением он показывает: «Мне всё равно». Всякое серьёзное нарушение поведения — это сигнал о помощи.
Что делать? Любить и принимать. А если конкретнее:
- Перестаньте реагировать на непослушание прежними способами, разорвите заколдованный круг. Покажите, что вы хотите помочь и готовы к коммуникации.
- Если идёт борьба за внимание — найдите способ дать его: совместные занятия, игры, прогулки в спокойной обстановке. Со временем непослушание сойдёт на нет.
- Если источник конфликтов — самоутверждение, снизьте контроль за делами ребёнка. Не оспаривайте его решение, лучше договоритесь о деталях и условиях.
- Если у ребёнка есть желание отомстить, спросите себя: что заставило его обидеть вас? Какая боль у него самого? Поняв причину, постарайтесь её устранить.
- Если ребёнок потерял веру в свои силы, перестаньте требовать правильного поведения. «Обнулите» ожидания и претензии. Организуйте совместную деятельность — сам из тупика он не выберется. Не допускайте никакой критики. Ищите любой повод для поощрения, отмечайте каждый успех.
Не ждите, что ваши старания приведут к успеху в первый же день. Главное — направить усилия на переключение собственных негативных эмоций на конструктивные действия.
То, как ребёнок учится относиться к себе и к миру, напрямую зависит от того, в какой атмосфере он растёт:
- Если ребёнка постоянно критиковать — он растёт во враждебности.
- Если растёт в страхе — учится всего бояться.
- Если окружён насмешками — становится застенчивым.
- Если его постоянно сравнивают с другими — учится завидовать.
- Но если ребёнок растёт в поддержке — он становится уверенным в себе.
- В похвале — учится быть благодарным.
- В атмосфере одобрения — начинает нравиться себе. В признании — ставит цели и достигает их.
- В принятии — учится любить.
- В честности и справедливости — различает добро и зло. В атмосфере доверия — верит в себя и в окружающих.
- А если ребёнок окружён дружелюбием, он знает, что мир — прекрасное место.
Воспитание — это не про контроль и не про соответствие чужим ожиданиям. Это про внимание, про умение слышать и про создание безопасной среды, где ребёнок может быть собой, ошибаться, пробовать и расти. В основе любых правил и границ лежит чувство безопасности: ребёнок должен знать, что его любят не за достижения, а просто так. А дисциплина становится не наказанием, а понятной опорой — если она построена на уважении и сотрудничестве.
Иногда родителям бывает очень непросто найти этот баланс: старые сценарии, усталость, тревога и привычные реакции срабатывают быстрее, чем осознанные шаги. И это нормально — никто не обязан справляться в одиночку. В своей работе я помогаю родителям увидеть привычные паттерны, научиться новым способам общения и выстроить отношения, в которых и ребёнку, и взрослым становится спокойнее и легче. Если вы чувствуете, что устали от бесконечных конфликтов или хотите научиться лучше понимать своего ребёнка — буду рада помочь.