В последнее время ко мне часто обращаются мамочки, которые хотят с помощью психолога решить проблемы ребёнка, не осознавая, что эти самые проблемы они создают сами. Тратят много сил, денег, времени, а дети в ответ не соответствуют их ожиданиям.
Самое ужасное, что родители придумали для себя то, что детям нужна материальная выгода. И про соответствия тоже, кстати, придумали. Зачастую такие родители подменяют понятия «забота» и «опека», считая, что если ребёнок сыт, обут, и учится в частной школе, то «…. Что ему ещё хотеть?»
А что нужно ребёнку? Элементарно! Чтобы родитель обнял его, посмотрел в глаза, спросил «как ты себя чувствуешь? Что сложного было за сегодняшний день? Как ты с этим справился?», поддерживал своё чадо, принимал его эмоции, и уважал его чувства. Вот и получается, что родители настолько заняты решением материальных задач, что абсолютно не уделяют внимания и игнорируют потребности ребенка в общении с родителями. А это основа взаимопонимания.
Во всех отношениях, и в детско-родительских отношениях тоже, должны работать все. Но на основании возраста и жизненного опыта родители должны стараться больше. Такие мамы и папы приходят ко мне по вопросу, что у ребёнка что-то происходит, трудности с поведением в школе, и иногда с проблемой недержания мочи и каломазанье. Они предъявляют претензии школе, строгим учителям, обвиняют специалистов в том, что ничего не помогает и психология не работает. При этом не слышат, что нужно уделить внимание ребенку, заботу о нем и его потребностях.
Поговорим о заботе и опеке. Для начала чётко определим в чём разница
Забота – это внимание к потребностям, нуждам кого-либо.
Опека – попечение о личных и имущественных правах НЕДЕЕСПОСОБНЫХ граждан, а также наблюдение за ними, возлагаемое государством на кого-либо….. т.е. опекают того, кто не может позаботиться о себе.
Отношения между родителем и ребенком базируются на опеке и заботе. Однако с возрастом их соотношение меняется. Уместна и оправдана опека для новорожденного малыша, который абсолютно беспомощен. Родитель распознаёт и удовлетворяет его потребности. Малыш становится старше, и мама учит его удовлетворять свои потребности: пользоваться ложкой, мыть яблоко и развлекать себя. Это начинается проявление заботы.
По мере взросления расширяются и потребности: были физиологические, добавились эмоциональные. Если малыш расстроен или напуган, ему нужно, чтобы его успокоили. Важно, чтобы взрослый просто был рядом, когда сын или дочь переживает. Например, не убегать от лающей собаки, а держа ребенка за руку, предложить ему погладить собаку в наморднике. Это значит, помочь встретиться со страхом в безопасной ситуации. Именно так малыш учится справляться с разными эмоциями и состояниями, имея поддержку взрослого.
Если родитель помогает ребёнку осознавать свои потребности, расти и развиваться, то это и есть заботливое отношение.
С другой стороны, в семьях, где есть опека или гиперопека, родители видят в ребенке функцию, а не личность, рассматривают его как существо, вокруг которого нужно вертеться. «Мы поспали», «Мы сделали уроки», «мы заболели»….. Такие фразы можно услышать как раз от опекающих родителей. У них нет смысла и понимания жизни – его «отняли» взрослые.
Безусловно принимать ребенка – значит любить его просто так, просто за то, что он есть. А не за то, что он красивый, умный, способный и так далее. Возможно Вы слышали такие обращения: «Если ты будешь хорошим мальчиком (девочкой), то я буду тебя любить», или: «Не жди от меня хорошего, пока ты не перестанешь… или не начнёшь …» Это условное принятие т.е. ребёнка любят, если он…
Почему так? Дело в нашей культуре, и в твердой вере, что награды, наказания и дисциплина – главные воспитательные средства. Но они часто дают сбой!
Психологами доказано, что потребность в любви, в нужности другому, одна из базовых человеческих потребностей. И необходимое условие нормального развития ребенка.
Приветливыми взглядами, ласковым прикосновениями и, конечно, прямыми словами необходимо сообщать ребёнку, что он важен и любим. Просто так!
«Как хорошо, что ты у нас родился»,
«Я рада тебя видеть»,
«Я люблю, когда ты дома»,
«Мне хорошо, когда мы вместе…».
Четыре объятия в день необходимы каждому просто для выживания, для хорошего самочувствия нужно не менее восьми! И, между прочим, не только ребенку, но и взрослому. Ребёнку нужнее! Они его питают эмоционально, помогая развиваться психологически.
Если этого нет, то появляются эмоциональные проблемы, отклонения в поведении, нервно-психические заболевания. Как вернуть мир, если уже война? Начните с себя! Почему? Потому что у взрослых больше знаний, жизненного опыта, способности контролировать себя. Проанализируйте, что и как Вы говорите своему ребёнку.
Дисциплина должна быть! Но не ДО, а ПОСЛЕ установления добрых отношений между родителем и ребёнком, и только на базе них.
Как научить, если не указывать на ошибки? Часто эти вопросы ставят родителей в тупик. Да, знание ошибок для ребёнка полезно и часто необходимо, но указывать на них нужно с осторожностью:
1. Не стоит замечать каждую ошибку,
2. Ошибку лучше обсудить в спокойной обстановке, а не моменте занятости малыша,
3. Замечания всегда надо делать на фоне общего одобрения.
Самые ценные знания – это те знания и умения, которые ребёнок достигнет сам! А про свои ошибки часто дети и сами знают, просто пока не получается лучше. Но обязательно получится!!!
Важно! Если ребёнок увлечен или сосредоточен на каком-то деле – не критикуйте, не поправляйте его. А проявите искренний интерес к его делу. Именно так усилится взаимное уважение и принятие друг друга! Родители своими замечаниями хотят скорее добиться лучших результатов. А часто получается совсем наоборот.
Итак, не вмешивайтесь в дело, которым занят ребенок, если он не просит помощи. Своим невмешательством вы сообщаете ему: «С тобой все в порядке! Ты справишься!»
Совсем другое дело, если ребёнок натолкнулся на серьезную трудность, и не может справиться сам. Тогда он готов принять вашу помощь! И обязательно
помогите ему! Начните со слов «Давай вместе». Эти волшебные слова открывают ему мир новых возможностей!
Смотрите, как большая разница.
Ребенок о помощи НЕ просит и даже протестует, когда ее оказывают.
Ребенок либо прямо ПРОСИТ о помощи, либо жалуется, что у него «не получается», что он «не знает как», либо вообще оставляет начатое дело после первых неудач, т.е. сигнализирует о том, что ему необходимо помочь.
РАЗНИЦА ОЧЕВИДНА!
Как же сохранить естественную активность ребенка?
Здесь родители могут допустить две ошибки:
1. Слишком рано перестать помогать и переложить на ребёнка всю работу;
2. Наоборот, слишком долгое и настойчивое участие родителя, занудное руководство в совместном деле.
Бывает такое, что вы научили ребёнка простым навыкам или домашним обязанностям, но он упорно ничего не делает? Может, но не делает!
Истоков может быть два:
1. Малышу нужна ваша моральная поддержка, и он просит вас о помощи;
2. Сложные проблемные отношения между родителем и ребёнком, когда ребёнок отказывается от помощи. В этом случае, прислушайтесь к тому, как вы общаетесь.
Ведь главное – дружелюбный тон общения.
Если подробнее, то…. Чаще всего взрослый выступает с позиции «руководителя». А это ошибка! Если вы делаете что-то вместе, то делайте на равных. Не занимайте позицию над ребёнком, иначе они тут же поднимают восстание.
Лайфхак, чтобы уйти от «руководящих указаний». Ребенок легче и быстрее учится организовывать себя с помощью визуальных средств: схемы, картинки,
инструкции, записки. Это уже не слова надоедливого взрослого.
Ещё одна частая причина конфликтов при попытке сотрудничать
с ребенком – слишком заботливые родители, которые хотят для своих детей больше, чем сами дети.
Личность и способности ребенка развиваются только там, где он занимается по собственному желанию и с интересом. Что делать? Как избегать конфликтов и принуждения?
Присмотритесь, чем увлекается Ваш ребенок. Даже если вам не очень понятны его хобби, отнеситесь к ним с уважением. Постарайтесь, чтобы ребёнок рассказал вам, что именно в этих увлечениях интересного и важного для него. Отлично, если вы сможете разделить с ним его увлечение. Дети в таких случаях очень благодарны родителям.
Будет и ещё один результат такого участия: на волне всеобщего интереса вы сможете начать передавать ему то, что считаете полезным – жизненный опыт, свой взгляд на вещи, дополнительный опыт.
Если ребёнок не желает выполнять свои детские обязанности, некоторые родители применяют подкуп. Они соглашаются «платить» ребенку – деньгами, вещами, удовольствиями – если он будет делать то, что от него хотят.
Это опасно и при этом мало эффективно. Потому что претензии ребенка растут, он начинает требовать больше, а делать меньше.
«Почему?» – разводят руками родители.
Механизм такой
Любой человек успешно и увлеченно занимается тем, что он выбирает сам!
Если ребёнок знает, что получит за выполненную работу вознаграждение, то его энтузиазм автоматически снижается, и теперь он не просто помогает или делает, а «зapaбaтывает».
Не будем разводить демагогии…
Просто хочу напомнить:
Дорогие родители, осторожнее обращайтесь с внешними стимулированиями детей. Они принесут больше вреда, чем пользы, и разрушат собственную активность, здоровое любопытство и любознательность детей.
Что же делать?
Когда ребенок маленький, то родители напоминаю ему о делах, помогают и контролируют. Что бы такой порядок вещей не остался на плечах родителей, НЕОБХОДИМО постепенно, но неуклонно снимать с себя заботу и ответственность за личные дела ребёнка и передавать их ему.
Передача им ответственности за свои дела, поступки, а затем и будущую жизнь – самая большая забота, которую вы можете проявить по отношению к детям.
Это делает их более сильным и уверенным, а ваши отношения – спокойными и радостными. А ещё, наберитесь смелости и терпения, чтобы позволить своему ребёнку встретиться с отрицательным опытом и негативными последствиями своих действий или бездействий.
Только тогда он будет взрослеть по-настоящему!
Если причины трудностей ребёнка спрятаны в сфере его чувств, поэтому лучшее решение .… его послушать. «Активно послушать»
⠀
А как это? Давайте разбираться!
⠀
Когда ребёнок расстроен, обижен, потерпел неудачу, когда ему больно, стыдно, страшно или он просто устал, первое, что нужно сделать – это дать ему понять, что вы знаете о его состоянии, «слышите» его. Для этого лучше всего сказать, что именно, по вашему впечатлению, чувствует сейчас ребёнок.
⠀
Активно слушать – значит «возвращать» ребёнку в беседе то, что он вам поведал, обозначив его чувство.
СЫН: Он отнял мою машинку!
МАМА: Ты очень огорчён и рассержен на него.
⠀
Наверное многие привыкли к другим ответам. Но наши привычные реплики имеют огромный минус: оставляют ребёнка наедине с его переживанием. Своим советом или замечанием родитель как бы сообщает ребенку, что его эмоции неважны. А ответы по способу активного слушания показывают, что родитель понял внутреннюю ситуацию ребёнка, готов услышать о ней больше, принять её.
⠀
Дополнительные правила активного слушания:
⠀
1. Повернитесь к ребёнку лицом, глаза на одном уровне, расстояние между вами минимальное.
2. Если ребёнок расстроен, не задавайте ему вопросов. Желательно, чтобы ваши ответы были в утвердительной форме.
3. «Держите паузу». После каждой вашей реплики лучше всего помолчать. Это поможет ребёнку разобраться в своем переживания и полнее прочувствовать, что вы рядом. Помолчать хорошо и после ответа ребёнка – может он что-то добавить.
4. У родителей может возникнуть опасение, что ребёнок воспримет повторение его слов как передразнивание. Используйте слова-синонимы.
⠀
Результаты и признаки правильного слушания:
⠀
1. Исчезает или ослабевает отрицательное переживание
ребёнка.
2. Ребёнок, убедившись, что взрослый готов его слушать, начинает рассказывать о себе всё больше.
3. Ребенок самостоятельно продвигается в решении своей проблемы.
4. Дети сами начинают активно слушать родителей.
5. Родители становятся более чувствительными к нуждам и горестям ребёнка, легче принимают его, больше терпения, меньше раздражения.
⠀
Мы думаем, что «применяем» активное слушание к детям, а оно меняет нас самих. В этом – его чудо!
ЧТО МЕШАЕТ НАУЧИТЬСЯ АКТИВНОМУ СЛУШАНИЮ?
ТРАДИЦИОННЫЕ автоматические РОДИТЕЛЬСКИЕ ВЫСКАЗЫВАНИЯ!
Их целых двенадцать!
1. Приказы, команды: «Сейчас же перестань!», «Убери!», «Чтобы больше я этого не слышал!», «Замолчи!». Здесь ребёнок слышит нежелание родителей вникнуть в его проблему. Такие слова вызывают чувство бесправия, брошенности «в беде».
2. Предупреждения, предостережения, угрозы: «Если ты не прекратишь плакать, я уйду», «Смотри, как бы не стало хуже», «Не придёшь вовремя – пеняй на себя». Угрозы бессмысленны, если у ребенка сейчас неприятное переживание. Они лишь загоняют его в ещё больший тупик. А при частом повторении таких фраз дети к ним привыкают и перестают на них реагировать.
Тогда некоторые родители от слов переходят к делу, от слабых наказаний к более сильным
3. Мораль, нравоучения, проповеди: «Ты обязан вести себя как подобает», «Ты должен уважать взрослых». Из таких фраз дети не узнают ничего нового. Они чувствуют давление, вину, скуку, а чаще всё вместе. Моральные устои воспитываются в детях не словами, а через подражание поведению родителей. Если ребёнок нарушает общепринятые нормы поведения, то дело или в вас, или во внутренней неустроенности самого ребёнка. В любом случае, словесные поучения – самый неудачный способ
помочь делу
4. Советы, готовые решения: «А ты возьми и скажи…», «По-моему, нужно пойти и…. », «Я бы на твоём месте…». Взрослые не только щедры на подобные советы, но считают своим долгом давать их детям. А дети их не слушают. А иногда и открыто восстают: «Ты так думаешь, а я по-другому», «Без тебя знаю!». За такими негативными реакциями ребёнка стоит желание быть самостоятельным, принимать решения самому. Каждый раз, советуя что-то, мы как бы говорим ему, что он ещё мал и неопытен, а мы умнее его, наперед всё знаем. Раздражает.
5. Доказательства, логические доводы, нотации: «Пора бы знать,… », «Сколько раз тебе говорила…». Ответы ребёнка на это – «Отстань», «Хватит!» В лучшем случае дети просто перестают нас слышать. Возникает «психологическая глухота».
А КАК ЖЕ БЫТЬ С ЧУВСТВАМИ РОДИТЕЛЕЙ?
⠀
Ситуации бывают разными, мы поговорим о тех, где больше переживает родитель. Здесь существует несколько правил.
⠀
1. Если ребенок вызывает у вас своим поведением отрицательные переживания, сообщите ему об этом, не держите в себе обиду, волнение или гнев. Обмануть вы всё равно никого не сможете. Поверьте, ребёнок без труда «читает» вас по позе, жестам и интонации, выражению лица или глаз.
⠀
2. Когда вы говорите о своих чувствах ребёнку, говорите от ПЕРВОГО
ЛИЦА. Сообщите О СЕБЕ, О СВОЕМ переживании, а не о нём, не о его
поведении. Это «Я-сообщения».
Преимущества «Я-сообщений» перед «Ты-сообщениями»:
⠀
1. Оно позволяет выразить свои негативные чувства в необидной для ребёнка форме.
⠀
2. «Я-сообщение» даёт возможность детям ближе узнать родителей. Часто
дети поражаются, узнав, что мама и папа могут чувствовать, и чувства эти выражать.
⠀
3. Когда мы открыты и искренни в выражении своих чувств, дети становятся искреннее в выражении своих. Доверие возрастает.
⠀
4. Высказывая свое чувство без приказа или выговора, родитель оставляет за
детьми возможность самим принять решение. И тогда – удивительно – они начинают учитывать желания и переживания мам и пап.
⠀
Научиться посылать «Я-сообщения» непросто, как и активно слушать.
Одна из частых ошибок состоит в том, что, начав с «Я-сообщения», родители заканчивают фразу «Ты-сообщением». Например: «Мне не нравится, что ты такая неряха!». Избежать этой ошибки можно, если использовать безличные предложения, неопределенные местоимения. Например: «Мне не нравится, когда за стол садятся с грязными руками»
⠀
А как предотвратить появление негативных чувств в отношении ребёнка?
⠀
Не требуйте от ребенка невозможного или трудно выполнимого.
Лучше посмотрите, что можно изменить в окружающей обстановке
⠀
Чтобы избегать излишних проблем и конфликтов, соразмеряйте собственные ожидания с возможностями ребенка. Не требуйте трудного. Лучше изменить свои ожидания.
⠀
Старайтесь не присваивать себе эмоциональные проблемы ребёнка.
Речь о переживаниях ребёнка и о наших чрезмерных волнениях по поводу детей.
- Конфликты в семье неизбежны! И ЭТО НОРМАЛЬНО! Главное, научиться их правильно разрешать. Главная причина возникновения конфликтов между родителем и ребенком в столкновении интересов. Если решать конфликты неконструктивным способом, т.е. когда «Выигрывает только один», то в итоге ничего хорошего не получится В семьях, где «Выигрывает только родитель», дети вырастают либо агрессивными и им всё равно на мнение окружающих, либо очень пассивными, с невыраженной точкой зрения, побеждёнными. В семьях, где «Выигрывает только ребёнок», он растёт эгоистом, не умеющим себя организовать, а с годами остаётся одиноким и непризнанным. Есть конструктивный способ разрешения конфликтов: «Выигрывают обе стороны: и родитель, и ребёнок». Основа этого способа – активное слушание и «Я-сообщения».
У этого метода несколько шагов:
1. Прояснение конфликтной ситуации.
Важно, сначала активно выслушать ребёнка и его позицию, затем «я-сообщениями» высказать свою проблему.
2. Сбор предложений:
«Как же нам быть?», «Что же нам придумать?» Сначала дайте возможность ребёнку первому предложить решение проблемы и только потом предлагать свои варианты.
3. Оценка предложений и совместный выбор наиболее приемлемого варианта, с учётом интересов друг друга (ведь теперь они известны)
4. Детализация решения.
Когда решение найдено, возможно нужно проговорить некоторые детали и уточнения.
5. Выполнение решения; проверка.
Если у ребёнка не сразу получается соблюдать договорённость, то в спокойной обстановке можно спросить: «Ну как у тебя идут дела? Получается ли?» Лучше, если о неудачах скажет сам ребенок.
Это метод хорош всем:
- каждый участник спора оказывается выслушан;
- каждый вникает в положение другого;
- между «сторонами» не возникает раздражения, обид;
- есть возможность осознать свои истинные желания;
- никто не остаётся с чувством проигрыша;
- это прекрасный урок, как вместе решать «трудные» вопросы;
- учит сотрудничеству! Практика показывает, если таким образом решать споры, то это становиться для всех привычным делом.
Без умения учитывать эмоции и переживания, интересы и потребности ребенка, и свои собственные, родители не смогут наладить дисциплину.
Хотите «секрет»? Детям не только нужен порядок и правила поведения, они хотят и ждут их. Это делает их жизнь понятной и предсказуемой, и создаёт чувство безопасности. Нарушение порядка может озадачить и напугать ребенка.
Внимание, ГЛАВНЫЙ ВОПРОС! ПОЧЕМУ ЖЕ ТОГДА ДЕТИ НАРУШАЮТ ПОРЯДОК И ПРАВИЛА?
ОТВЕТ прост:
Дети восстают не против самих правил, а против способов их «внедрения».
Как же найти пути к бесконфликтной дисциплине ребенка? Есть несколько правил :
1. Правила, ограничения, требования, запреты ОБЯЗАТЕЛЬНО должны
быть в жизни каждого ребенка.
Это особенно полезно помнить тем родителям, которые стремятся как можно меньше огорчать детей и избегать конфликтов с ними.
2. Правил не должно быть СЛИШКОМ МНОГО, и они должны быть гибкими.
Главное– чувство меры, особая мудрость родителя в решении вопросов о «можно», «нужно» и «нельзя».
3. Родительские требования не должны ПРОТИВОРЕЧИТЬ важнейшими потребностями ребёнка
Например, родителям часто мешает «чрезмерная» активность детей: бегать, прыгать, шумно играть, лазать по деревьям, бросать камни, рисовать
на чем попало, все хватать, открывать, разбирать… А это одно из жизненно важных детских потребностей в движении и познании.
4. Правила, ограничения, требования, запреты должны быть СОГЛАСОВАНЫ взрослыми между собой. Между мамой, папой бабушкой и дедушкой.
5. ТОН, в котором сообщается требование или запрет, должен быть
скорее дружественно-разъяснительным, чем повелительным.
Любой запрет желаемого для ребенка труден, а если он произносится сердитым или властным тоном, то становится трудным вдвойне.
Помните, дети постоянно испытывают наши требования «на прочность» и
принимают, как правило, только то, что не поддается расшатыванию. В противном же случае приучаются настаивать, ныть, вымогать.
Что делать, если ребёнок не слушается? Хотя при соблюдении всех ранее сказанные рекомендаций непослушание вашего малыша сократиться или пропадёт совсем. Но всё же…
Наказывать? Как?
Скажу сразу, я против физических наказаний. Они оскорбляют, озлобляют, запугивают и унижают детей. Единственный вариант физического воздействия – это обуздание разбушевавшегося ребёнка, т. е. просто подержать его, пока не успокоится.
1. Один из видов наказания – естественное следствие непослушания. И это очень ценный опыт, ведь винить в подобных случаях ребёнку некого, кроме
самого себя. Например, школьник, получивший «двойку» за невыученный урок, или ребёнок, которого поцарапала дворовая кошка. Именно такое «наказание» помогает ребенку сделать самостоятельный вывод из случившегося.
2. Второй вид наказания исходит от родителя. Начинается с предупреждения: «Если ты не…, то…», а заканчивается выполнением обещанного. Это условные следствия непослушания, они не вытекают из действий ребенка, а назначаются родителями по их усмотрению.
Здесь родителям важно применять правило.
Наказывать ребенка лучше, лишая его хорошего, чем делая ему плохое.
Это наказание ощутимое, но, главное – не обидное и не оскорбительное. Ведь дети отлично чувствуют справедливость, а это справедливо, когда родитель
не дарит им свое время, потому что расстроен или рассержен.
Какой вывод? Нужно иметь запас больших и маленьких праздников. Придумайте несколько занятий с ребенком или несколько семейных традиций, которые будут создавать зону радости. Сделайте некоторые из этих занятий или дел регулярными, чтобы ребёнок ждал их и знал, что они наступят обязательно, если он не сделает чего-то ОЧЕНЬ плохого. Отменяйте их, только если случился проступок, действительно ОЩУТИМЫЙ. Однако не угрожайте их отменой по мелочам.
Зона радости – это «золотой фонд» вашей жизни с ребёнком. Это и зона его ближайшего развития, и основа вашего доброжелательного общения и залог бесконфликтной дисциплины.
Если конфликты и непослушание – это правило, а не исключение….
⠀
Непослушных, «отбившихся от рук» детей принято обвинять в злом умысле, порочных генах и т. п. На самом деле, «трудные» – это не «худшие», а особенно чувствительные и ранимые. Они начинают чудить под влиянием жизненных нагрузок и трудностей, реагируя на них гораздо раньше и сильнее, чем дети более устойчивые.
⠀
Поэтому «трудный» ребенок нуждается только в помощи, и ни в коем случае не в критике и наказаниях.
⠀
Причины серьезных нарушений поведения детей:
⠀
1. Борьба за внимание.
Если ребенок не получает необходимого количества внимания, то он находит свой «идеальный» способ его получить: непослушание. Родители делают замечания, отрываясь от своих дел. Плохое внимание, тоже внимание. Лучше такое, чем никакого.
⠀
2. Борьба за самоутверждение против родительской власти и опеки.
«Я сам» никто не отменял с самого детства. Дети очень чувствительны к ущемлению этого стремления. Но по-настоящему трудно становиться, когда родители общаются с ребёнком в форме указаний, замечаний и опасений. А дальнейшая реакция ребёнка – восстать.
Смысл – отстоять право самому решать свои дела, и показать, что он личность. Даже если его решение ошибочно, зато свое, а это – главное!
⠀
3. .Желание отомстить.
Дети часто бывают обижены на родителей: невыполненное обещание, несправедливое наказание, появление отчима и др. В глубине души ребенок переживает и даже страдает, а на поверхности – те же протесты, непослушание, неуспеваемость в школе.
Смысл таков: «Вы сделали мне плохо – пусть и вам будет тоже плохо!..»
⠀
4.Потеря веры в собственный успех.
Бывает, что ребёнок переживает неблагополучие в одной области жизни, а неудачи у него возникают совсем в другой. Например, не успехи в школе могут привести к вызывающему поведению дома. Из-за низкой самооценки ребёнок приходит к выводу: «Нечего стараться, все равно ничего не получится». Это – в душе, а поведением он показывает: «Мне все равно», «И пусть плохой». Детям страдают от нехватки внимания и уважения родителей. А как это восполнить – не знают.
⠀
Поэтому, всякое серьезное нарушение поведения подростка – это сигнал о помощи .
ЧТО ЖЕ ДЕЛАТЬ С «ТРУДНЫМИ» ДЕТЬМИ? ЛЮБИТЬ И ПРИНИМАТЬ!
А если конкретнее
1. Перестаньте реагировать на непослушание прежними способами, разорвите заколдованный круг. А затем покажите, что вы хотите помочь и готовы к коммуникации.
2. Если идёт борьба за ваше внимание, то найдите способ дать это ребёнку. Это могут быть совместные занятия, игры или прогулки. Одно условие: предлагать и делать всё это в спокойной обстановке. Со временем непослушание сойдёт на нет, ведь в них уже не будет необходимости.
3. Если источник конфликтов – борьба за самоутверждение, то, наоборот, уменьшите свой контроль за делами ребёнка. Не оспаривайте его решение, лучше договоритесь с ним о деталях и условиях его выполнения. Понимание ситуации – лучший союзник!
4. Если у ребёнка есть желание отомстить, то спросите себя: что заставило его обидеть вас? Какая боль у него самого? Чем вы обидели или обижаете его? Поняв причину, постарайтесь её устранить.
5. Самая трудная ситуация – в семьях, где ребёнок потерял веру в собственные силы. То, что вам надо сделать, это перестать требовать правильного поведения. «Обнулите» свои ожидания и претензии. Наверняка ваш ребёнок способный и много чего умеет. Сейчас он такой, какой есть. Организуйте с ним совместную деятельность, сам выбраться из тупика он не сможет. Не допускайте в его адрес никакой критики! Ищите любой повод, чтобы его поощрить, отмечайте каждый его успех.
Важно ! Не ждите, что ваши старания наладить мир и дисциплину в семье приведут к успеху в первый же день. Вы заметили, главные усилия надо направить на переключение своих отрицательных эмоций на конструктивные действия.